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最近社會新聞很多,有關虐童或是特教學生的事件,其實很多事情跟我們在媒體上看到的短暫影像有很多的落差,這些事件都是需要個別深入去探討的,而非只是抓戰犯這樣而已,責怪是一時的,但怎麼歸根究柢解決問題,是需要長時間跟資源投入去建構的,傷感的是,這些需要關注的族群,往往不會被資源當作首要考量的對象。

我們可以做什麼來保護孩子呢?孩子不管是不是你生的,其實他們都是這塊土地未來的希望,特別現在少子化,這塊土地最重要的就是人才資源,好好地保護他們,栽培、教育他們,發現他們的長才得以開展。因為未來的社會需要他們來支撐,就像我們小時候也是受到上一代的大人們的呵護及完善的照顧才有今日的我們,這是一種責任也是傳承。

我在工作上也常遇到很多孩子,看著他們,我會想好好聽見他們的苦惱,挖掘他們的潛力,幫助他們實現自己未來的夢想,在他們身上我看得見未來,因為他們就是未來本身。每個遭遇困境的孩子,背後有不同的問題,多半是家長,有的是嚴重缺乏支持系統,有的是過分溺愛,孩子需要的是有穩定且有結構的陪伴生活,怎麼拿捏,都是一門需要客製化的藝術,實在無法一概而論。

我們可以想一想,年老以後,希望這個社會怎麼待我們,我們現在就要這麼對待這些孩子,他們才會感受到這個社會是溫暖且有擔當的,而非冷漠的。

養育一個孩子,的確需要一整個村落的力量,珍視你身邊的孩子,不管那是不是你的孩子,因為我們生活在同一個地方,你不會知道每個孩子未來的發展,但是當你對這些孩子有關懷有守望,就有機會讓這些孩子有好好成長的空間,幫孩子驅逐黑暗,需要整個社會的力量,也是成年人的責任。

社會安全網,不只是政府端需要好好重視,投入資源在人力及品質控管,還有怎麼通報的宣導、怎麼支持在第一線工作的人員有良好的保障跟福利,以及人員之間如何連結力量,像烽火台而非單打獨鬥的方式。在日常中的我們,多一份熱血,多一份關懷跟守護的心,都可以幫助我們這個社會更加安全一點,小朋友真的是很可愛,如果能以看著小孩子都是我的孩子的心去對待,也許這個社會會變得更溫暖及友善一些。也許不容易,但可以從自己開始做起。

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經過了這一學期,我有很多為什麼?「為什麼小一需要陪讀?」、「為什麼感覺我比她還像小一生」、「為什麼大家這麼內捲?」、「為什麼我小時候都不用人家盯我的作業?」十萬個為什麼在我的腦海裡翻騰,怎麼現在的孩子這麼被動?

當然我不排除還是有企圖心很強、自律性極高的小一生。但是我家的目前看來不是,對於幼稚園銜接國小的第一學期,媽媽感覺自己樣樣都是在拖一隻牛的感覺,早上要叫起床、放學要逐項檢查聯絡簿、餐盒拿出來洗、還有翻找那顆隨時可能被遺忘的午餐水果等等。更不用說那一學期就這麼一次的期末考,媽媽感覺準備的比她還要認真。

當代誘惑太多:日據時代,阿祖國小即使念到全校第二名畢業,她的爸媽也不讓她再繼續讀上去了,讀書在那時像是一種特權。到了阿公阿嬤的年代,還是種田時代,經濟起飛,能夠唸大學也是一種榮譽。到了我輩義務教育,人人有書讀,讀書變成義務性質。反觀當代娛樂活動媒體眾多,孩子根本天天在玩,有的人小小年紀就有手機,讀書變成需要抗拒誘惑的一種苦行,對孩子來說變成是陶侃搬磚的重訓。

因應方式:怎麼幫孩子營造出一個低雜訊的讀書環境,變成當代孩子需要學習怎麼靜下心的首要條件。

內捲的華人文化:現在幼稚園就在學以前我們小一的注音,小一的我們當時沒有太多的讀書壓力,就是跟著老師教,開心地學上去。現在有的幼兒園不只教注音也教英文數學,這當然是很拚,幼稚園老師也很辛苦。從國小開始,大家的起跑點就已經不一樣了,稍微不注意的話,分數可能就跟大家拉大距離,作為家長的,很多人從小一都跟我一樣受到衝擊,因為女兒已經上安親班了,我就沒有再幫她買評量了,想說小一不就是快樂學習嗎?但殊不知,再簡單的內容都還是需要熟能生巧的練習經驗,盡量不要拿自己小時候怎麼讀書的方法跟當代孩子做比較,會比較心平氣和一點。

因應方式:其實孩子都已經很努力了,只是大時代非常的內捲,已經在比精細的程度了,但其實粗心的犯錯經驗,是孩子學會為自己負責的必經過程,家長不用太大驚小怪。

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令人喘不過氣的責任感,怎麼調適?

30代的我們,感覺從單純的校園生活離開沒多久,就進入了江湖,我們是傳說的草莓世代,但是而今,我們也都成為父母了,開始扛起了我們這一代的責任。我們沒有想像中的草莓,如果真要說草莓的話,是在於細膩及敏感度。

相較於上一代打造經濟起飛的三明治世代,草莓世代的我們,多了感知及邏輯思維的訓練,對於事情與價值觀不再是單一的判斷,而開始了多面向的思維。好處是多樣性,壞處則是選擇困難。而這個選擇困難,也許就是我們的壓力來源之一,因為不知道選哪一個才是正確的,選擇都包含著各種成本,沒有人告訴我們哪一個才是對的,我們得自己選擇,包括育兒的方式。以前大家只要唸好國立編譯館出的課本,乃至於備註都仔細閱讀,高分都是可以把握的,現在的孩子光教科書就有不同版本、學習歷程、108課綱的素養等,世界不停地變化,我們不只要承擔自己在人生道路上面的責任,孩子的教育也是讓我們喘不過氣的負荷,究竟該如何調適呢?

責任的重量來自於頭腦當中很多的「應該」、「必須」、「一定要」,我們從小就被教育要為自己的行為負責任,那個腦海浮現的語氣可能是嚴肅的,的確責任又變得更沉重了。好像完成事情只有一個正解,如果沒有符合正答,我們就失敗了,沒有對自己負責。

「對」或「錯」增加了我們看待一件事情的權重跟情緒的壓力,複雜了我們行動的效率,所謂的「對」、「正確」是不是包含了某個價值觀,例如: 「進入明星學校保證你人生通達」,「錯」、「失敗」是否就這麼沒有希望了呢?有沒有別的判斷標準呢?

也許可以改成,做了這件事情以後,我是不是會比較「安心」、「踏實」或者「平靜」呢?

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老話一句,但是女人當了媽以後,沒有後援,老公又是豬隊友的時候,是說神隊友有時也可能會變豬隊友,

女人要霸氣要美麗要有自己專業的一片天,真是不容易,做不到,有時會覺得很憂鬱很沮喪,如果做不到上面,至少要在對自己好一點這邊著手,

怎麼對自己好?

深夜時間寶寶睡了,自己起來看看書,聽聽自己喜歡的音樂,或是追個劇,讓自己心情好,就是對自己好,很重要的第一步!

全職帶小孩也要有喘口氣的時間,三不五時丟包娘家或婆家,真沒有可以丟包的地方,好好做個功課,找個保姆或是托嬰中心,

送孩子去上學,就是不要逼死自己啊!

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打卡這件事讓我覺得自己很像奴隸,每天要趕在某個時間到,事情做完還要在辦公室等下班,我覺得生命時光就在這樣打卡中流逝掉,有沒有別的可能?人生就要這樣過下去嗎?一點自己掌控或調整上班時間的機會都沒有,像管小學生一樣!今天做個案,有時候做到不想做的個案,也讓人家很想翻白眼,超級不想再看到那種奇怪的個案了!難得今天有阿嬤的帥外孫陪伴過來做檢查,才讓今天有一股生氣啊…
最近連同事都開始不怎麼喜歡她了,自以為模範生和乖寶寶,哇哩勒,一板一眼,跟這種人當同事,大概就是善用她的優點,縮小或不接觸她的缺點吧!如果可以,好真希望我是一個獨立的單位啊,好想用次元刀劃開界線!
要想成立自己的單位,勢必要找出獨特性,才能選擇,做妳想做的,do some homeworks!
多跟層次比妳高的接觸吧!

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主要也還是跟自己的職涯發展和育兒樂之間的拉扯。

上週五剛去面試,雖說還不到一星期,但每日等結果通知的心情還是很忐忑,

忐忑來自於一方面覺得被錄取了,不就代表我跟奇哥天天黏在ㄧ起的日子所剩無幾,也要展開彼此新的適應生活,

二方面,沒上,就會覺得自己是有哪裡不足嗎? 或是擔心自己以後是否就這樣跟社會脫節了啊...

但事情也不要只看負面的,試著來看正面吧。

如果錄取了,一方面可以有自己可以應用的場域,雖說可用上的地方也不多,每天上班的地方又是醫院,回家前想必要好好消毒自己一番,也要開始學擠奶,辦公室有沒有冰箱可以放?

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經過了前三個月,到了四個月寶寶比較穩定,變得愛笑,而且愛跟人互動。

媽媽的身體也比較恢復,機能比較接近產前,雖然還是有顆肥肚要減,離自己理想體重還有7公斤的路要走。

還在阿姨文定的時候,阿姨和姨丈正要交換戒指的時候,說了“好餓”,還有捲舌,

真是讓在場的人驚呆了,媽媽也是,因為那時我們都開心到忘記餵奶了XD

真會搶鏡的孩子...

每天看著他長大,對世界開始好奇和探索,媽媽也覺得很開心和滿足。

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成為一位媽媽,一位24小時待命的媽媽,

眼睛一張開就像一顆陀螺繞著奇哥轉啊轉,特別是最近又到了新的月齡,似乎又有新的挑戰出現,

作息又不一樣了,接下來要面對副食品。

每天要查的東西一大堆,作為一個媽媽的焦慮指數,不會比工作要低,

寶寶哭了,儼然也是一種折磨。

不說寶寶了,好好看看自己,梳個頭,吃頓早餐的時間都沒有。

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洗好紅豆,可考慮浸泡一段時間。

放進電鍋,加1-2碗熱水。

點選糙米模式。

煮熟後加入砂糖調味。


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現在在寫論文及一大堆閒暇時間之間擺盪著,如何經營自己的時間,便顯得相當重要,

該怎麼收穫就怎麼栽,自己想要甚麼樣的生活,就要怎麼去經營,不會天上就剛好掉下來,或是要別人做好給你,

眼前是甚麼樣的生活就好好地去面對,從荒蕪中開創出一條自己的蹊徑。



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