[前言]

以前看書都很喜歡摘錄佳句,但缺點是我都忘記寫出處了,而且老愛寫在隨手拎到的紙上,以至於我現在要把這紙給扔了,也要想辦法把它電子化。

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1. 擔心只是為了未來在發愁,關心 (concern)則是思索未來的解決辦法,當你關心時,你是在分析與決定該如何改進以及從何下手。

2. 成功是一種心靈的平靜,當你知道自己已盡其所能地變成最好的自己時,你不只獲得了滿足,也從而獲得了平靜。

3.走在旅途上,勝過待在旅店裡。

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當今這個亂世,懂得愛與尊重的幾希,光要尋求內心的平靜就已經很不容易了,

每天媒體的東拉西扯,黑暗面的訊息不斷地曝光,人要怎麼消化這些,根本不需要看到的東西,

其實可以選擇不要看的,我們說穿了,其實就是一群被動被那些特定媒體餵養垃圾訊息的豬隻罷了,毫無選擇,

但其實我們有選擇,可以選擇不要看,不要這些虛華的社交軟體,享受自己內心的寧靜,去擁抱那些生命真正有價值的事情。

but how? but what?

還是繼續滑手機的我們,空虛的我們,因為不知道有什麼其他的事情可以填補我們的空虛,所以就這樣耽溺在這腐臭的選項中,繼續沈淪下去。

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嗯,當然是耍廢啊,真是很不具體的內容,真的很廢的時候也很苦惱,人,為什麼要這麼賤啊?

先撇除談知足這件事,

捫心自問,自己到底想要做什麼事? 一直玩?沒有人吵? 不用扛責任?就是只想爽啊?

有這種事啊?沒有嘛...

有夠用的錢,

但有充分的自由,

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啊....我這人一向熱愛和平,不喜歡與人爭鬥,但是這樣的情境,我不電你,我實在對不起我的所學,我就放任你這樣隨便亂隨便弄,隨便丟我們職類的臉啊?

如果我會想要離職,你這個怪咖和無腦生物,就是我離職的最大原因!

第一個惱怒點,我們是同一個單位同一個職類,要買東西前,是否要先一起討論再提呢?

嗯....沒有,他不會跟我討論,為求表現,他就是自己去跟某個主管提,然後就要報囉。

是把我當傻子還是空氣啊?大人大腫了,怎麼做事的程序都不知道啊?

第二個惱怒點,買了一個不合宜的東西,我們這邊的族群,很少會用到那個測驗,不過他提的族群是有零星幾個可以適用,但是就目前有類似的東西,還是有其他的東西可以選擇更替代啊,

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想當初兩歲半的時候想來戒尿布,托嬰中心的老師也為讓小朋友試著用馬桶,

老師說奇哥比起其他小朋友較為謹慎,連嘗試用馬桶的態度都是直接不要,接著8月就要上幼兒園了,老師面露擔心的樣子,讓媽媽一時也緊張起來,

先別說快兩歲的時候就訂了一個利其爾的訓練馬桶,但是後來輪為奇哥的玩具儲藏箱,然後就荒廢了...

因為是第一個小孩也完全沒有概念應該要怎麼訓練,只記得小時候看弟弟鋪個報紙就蹲在地上便便了,好像一切都很自然而然啊!

沒想到現在還要訓練戒尿布,特別是謹慎小心的孩子,要脫掉尿布,根本就是頓失安全感的保護,晚上睡覺還會做惡夢那型的,

一定要循序漸進。

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生孩子以前,總對孩子和另外一半報有某種程度的憧憬。

想說啊...看看孩子跟著老公玩的樣子,一定很溫馨。

老公一定會很疼愛小孩的~

但是生活當中老公跟孩子玩在一起很融洽的樣子,大概不到百分之三吧!

其他時間都是孩子黏著你,黏到你起笑!

於是你挺著一個產後的肚子,始終消不掉,在電腦前自暴自棄!

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細草微風岸,危檣獨夜舟。
星垂平野闊,月涌大江流。
名豈文章著,官應老病休。
飄飄何所似,天地一沙鷗。

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今天四點多就醒來了,大概昨晚早早哄睡孩兒,睡到四點多也差不多了!

昨天一早到辦公室,本來暗自竊喜今日無事,

怎知,個案如雪片一般地飛來,還有重磅級要處理的個案,

所幸自己也是鼓起勇氣逢人去討論和找學姊們要資料,很感謝大家對我的慷慨,

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長相思,在長安。
絡緯秋啼金井闌,微霜悽悽簟色寒。
孤燈不明思欲絕,卷帷望月空長嘆。
美人如花隔雲端。
上有青冥之高天,下有淥水之波瀾。
天長路遠魂飛苦,夢魂不到關山難。
長相思,摧心肝。

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動人處在最後兩句吧,收尾很有強度。

原來,絡緯是指蟋蟀的意思。

有聲音,也有視覺的描述。

詩人最厲害的地方,就是用短短的文字,把他的感受跟腦海的場景,透過詩詞呈現在你的眼前。

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現在奇哥除了每天晚上睡前一定要說兩本以上的故事書才肯睡覺之外,現在也變得很能自己玩,

譬如玩他當老師,其他人當小朋友的照顧角色~

再來還很會自己哼歌,唱一些爸爸媽媽常放給他聽的歌,整天很像金頂電池一樣,也變得很喜歡講話,

從6月開始戒奶嘴以後,也變得會尋求其他物品的安撫,其實時間點都接得剛剛好,

怎麼戒奶嘴,也還是秉持著要給其他替代物的原則,大多是食物,然後爸爸媽媽也要多跟他互動,讓他更有安全感,

然後跟他多聊天,多給他注意力,就會漸漸地不需要奶嘴了!奶嘴丟掉或不見,也不會再想起他了,

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如果你跟我一樣是心軟的老母,那這一篇大概很適合想要無痛戒掉母奶的你!

大原則就是:要戒掉一樣東西,就是需要替代品!替代品之一是需要重疊一樣的!

但是必須要告訴你,這個歷程會很漫長喔....

自從奇哥上了托嬰以來,一年多了,一直以來都是戀奶和奶睡的她,要斷奶無疑是一件很困難的事情,不過因為戀奶所以無法接受奶嘴這種東西,

上學以後在學校,原則上也是不用奶嘴就可以睡了!

要戒母奶的最大原因是,也差不多兩歲了啊!聽得懂人話些,而且再吃下去也不是辦法,媽媽晚上睡眠很重要,孩子放學就要摸奶,整個黏著你,更不要說感冒的夜裡了!我的奶頭就是他唯一的浮木啊!

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想一想,沒人逼你一定要怎麼樣,為什麼要讓自己過得這麼累,這麼狼狽呢?

我覺得媒體,臉書或是各種社群媒體都是影響人判斷和失去自己時間的影響因子,怎說呢?

以前古早人沒有需要經營這些社群媒體,更不需要去用按讚去維繫那薄弱的社交關係,下班以後回到家,就是過著家庭生活吧,單身時也可以自己去學些東西,或是看書,培養自己的興趣。

而今,臉書上只有誰過得多好,或有PO自己過得多狼狽不堪嗎?例如說自己面對孩子瞎哭的囧樣?

誰要看這些東西啊?大家就是在自己過得很爽的時候,才要放一張,維繫自己光鮮亮麗的樣子,

不為什麼,就為營造自己的那些虛華的形象,所以我最近也很少在用臉書了,特別是臉書上充斥廣告和一些我也不想看的內容了!

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蠢爸媽選了勞工節,帶著奇哥去醫院準備要打日本腦炎第二劑,以前要打三劑,現在只要打兩劑,

第二劑是滿兩歲三個月打,雖然遲了兩個月,但想想還是得打,雖然老媽自己本身超討厭打針的,所以連帶自己孩子都不想給他打針啊...

結果打了以後,晚上睡到半夜兩點竟然發高燒了!超燙的,結果把小黃子挖起來,幫忙放水泡澡,折騰了一段時間,抱著奇哥又睡著了!

早上起床還是在發燒,燒到快40度,媽媽該死的工作就是有個案硬生生地排在那邊,所以必須去上班,

有時候想到這樣沒彈性的工作,是不是要閃了啊,好煩喔!

當職場媽媽真的好難,特別小孩感冒發燒的時候,我好想陪在他的身邊喔...

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一連放了四天假,整個人的意志力消沈,特別今天早上又超冷,面對到一開工又要面對很多人,就覺得啊...好想請個育嬰假喔!

特別歷經了蘇菲開刀住院,所幸手術順利,但是看到蘇菲躺在床上的樣子,覺得好苦啊!

但相比之下,原本覺得自己工作很苦,忽覺得自己的工作不苦了,面對了來者,覺得他們能夠走到醫院來,都是難能可貴了!而我比起在前線工作的醫療人員,做的工作根本就是一片餅乾啊!

也才意識到,人們到醫院求助,真的是很需要幫助,而且希望醫療人員可以幫忙去除痛苦跟困擾,可以說在專業不對等的情況下,來者發出求助的訊號,端看醫療端如何去接住訊號,如何回應訊號,遇到有能力又溫柔的醫者,大概是很幸運的。

看到蘇菲痛苦,希望她可以度過,並且換來更積極珍惜生命和生活的她,好好用正確的方法善待自己,也成為自他的醫者。

也期許自己無論在哪裡,都要當一位溫柔,至少不讓人恐懼或傷心的人,同時善待和疼愛自己!運動真的很重要!

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是說在兩歲的這段期間也在感冒,上托嬰就是連續的感冒啊,現在終於暸解資深的媽媽們,都覺得流個鼻涕是小事,不要發燒就好了...

想當初一歲前,自己在家裡帶寶寶時,聽到感冒,都像聽到什麼髒東西一樣的排斥啊...果然媽媽都是會進化的!

但奇哥鼻涕還是很常把他吸回去,所以我們的吸鼻器,也從陽春版的隨身吸鼻器也跟著進化到大象牌的吸鼻器了,

雖然還是覺得醫生的吸鼻器比較猛...

這幾天還突然來個急性中耳炎跟發燒,眼睛還會分泌黃黃的東西,大概是中耳炎連帶鼻淚管而來的吧,給醫生看過以後,順便夾出一塊大耳屎,是乾的耶!

開了三天的抗生素,給奇哥吃了藥,變得蠻愛睡的,但是醒來也是一直要找你玩!

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最近維持一週運動個一次的懶勁,就是每週趁孩兒睡了就到社區的健身房跑他個20分鐘,8km/hr, 雖然沒消耗多少熱量,但至少有流點汗排排毒了!

現在奇哥也快兩歲了,母奶維持睡前喝一下就可以,其他時間都沒在喝了,

至於戒母奶的經歷,也許下次可以分享吧~
 

沒有運動,人整個很易怒,還會背很酸...大概是背太厚了吧!

然後很討厭照鏡子的自己,臉看起來很無神,內褲腰間溢出的肉,更不用說互相摩擦的肥腿和肥肚了!

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上次看蔡康永講一段話覺得很有道理,當你整日在期待放假和放風,那代表你的工作服刑的成分比較高,

所以某種程度也代表著這個工作你做得不大開心...

會讓你不大開心的有很多點吧~整理一下我自己的感受,

1. 成就感 (關乎於收入, 你的專長是否有貢獻,而且貢獻是看得到相應的成果)

2. 自主性 (是否做事綁手綁腳,是否連上廁所時間都有人在管,工作內容是否有選擇的空間,是不是在做你喜歡的事情)

3. 工作環境 (同事?環境整潔?工時?)

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老話一句,但是女人當了媽以後,沒有後援,老公又是豬隊友的時候,是說神隊友有時也可能會變豬隊友,

女人要霸氣要美麗要有自己專業的一片天,真是不容易,做不到,有時會覺得很憂鬱很沮喪,如果做不到上面,至少要在對自己好一點這邊著手,

怎麼對自己好?

深夜時間寶寶睡了,自己起來看看書,聽聽自己喜歡的音樂,或是追個劇,讓自己心情好,就是對自己好,很重要的第一步!

全職帶小孩也要有喘口氣的時間,三不五時丟包娘家或婆家,真沒有可以丟包的地方,好好做個功課,找個保姆或是托嬰中心,

送孩子去上學,就是不要逼死自己啊!

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有時你會想起舊情人...

有時你會後悔...

有時你會想倒頭就睡...

有時你會想喝杯酒,舉杯澆愁,愁更愁...

或是來根煙? 還是吃個垃圾食物,看個綜藝節目,還是哭他個一場...

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最近看了部電影,為娘的,好久沒看電影了,

是說心態也老到一般什麼威漫英雄、變形金剛、或是愛情片也看不太上眼,

只想看些有深度,要不然就是單純的電影,像維尼之類的,才不會覺得自己難得休息的時間被浪費掉!

但最近剛好被一句話給吸引了,”後來的我們什麼都有了,但就是沒有我們“,是出自於後來的我們這部電影,

其實這句話乍聽,也是頗浪漫又帶點遺憾,但是理智腦告訴我,這句話超沒邏輯的...但在解釋下去,就讓我覺得自己是個掃興人...

是說這部電影跟La La Land很像,就是兩個相愛的人,卻為了某些現實,而與起初的相知相愛的熱情,開始彼此消磨,終至在某個關鍵時刻,兩個人都無力再為對方做些什麼,

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是說媽媽我想要做的事情還很多,但是目前大多的時間還是繞著孩子和家庭在轉,

但是人不能找藉口吧...

記得有人曾經告訴我,

[今天要做的事不做,總想要之後在做,但是以後也還是會有以後的事情要做,所以想做的事情現在就要做,否則也沒有機會做了]

[時間管理很重要,人總是把最重要的事情,放到最後面才做...]

收集了那麼多名言,似乎...時間管理對我來說是一件很重要的事情!

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這個母親節,非常難忘,是在奇哥的發燒中度過的,

反覆的發高燒,燒到39度多,奇哥第一次發燒是在快一歲的時候,那時他癱軟在我懷裡的樣子,超級捨不得,

但那次是燒過一次就退了,但這次反覆的高燒,退了又燒,而且都在晚上燒得很高,

還會有肌躍性的抽慉,他自己都會被嚇到,所以奇哥在退燒之後,感覺還心有餘悸,

從星期六一直到星期三,才終於退燒,出疹子,

奇哥是從臉部開始出疹子,玫瑰疹是完全退燒後,才會全身出疹,

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這種人大多是自己很閒,然後又見不得人閒,有時對自己閒會感到罪惡感的人們,

因此為了抵銷他們自己的罪惡感,就會開始把負能量投射到其他他可能覺得好欺負或是比較非自己族類的對象上面。

就會開始結群成擋在後面說別人是非,沒有的事情也會說到有,然後揣測別人的想法,

這樣的人,除了無聊,還是無聊,跟這種人講話,只會降低自己的格調啊。

可是如果這種人,你越不跟他好,不跟他接觸,他可能就會攻擊你,

這時候又該怎麼辦呢?

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選來選去終於選了一家跟媽媽和阿嬤理念相同的學校了,雖然費用超貴,爸媽瞬間過著阮囊羞澀的日子,

但是為了心愛的奇哥,可以縮食幾年,媽媽也順便減肥,

媽媽自己比奇哥還弱,分離焦慮超級嚴重的,前一晚上整個夜不成眠還做惡夢,在夢裡跟討厭的同事攤牌吵架,

大概一個小時醒來一次吧!

奇哥上學這幾天還流鼻涕,感覺好辛苦!5/2上半天後,就自行請假兩天了,

奇哥現在還是在奶睡,晚上也會起來巡邏討奶,早上七點多剛好要準備出門上學了,奇哥還吸著我的奶不放,

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哇靠!我超久沒運動了,想當初我還是個會每週上健身房的(可?)人兒,

今天還是在我神隊友,千念萬念,甚至激怒我,說我看起來很臃腫,我才出門去跑個跑步機,

才剛按跑步機開始,跑了五分鐘,我就覺得想屎,因為超累的,

好在這時我剛好切到momo台的櫻桃小丸子417話,

剛好說到活著就要動,不動的話,腦袋會融化,

吃飽睡睡飽吃會變相撲之類的,

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奇哥現在放手走路越來越穩了!有時還會有跑起來的動作,現在很會模仿大人的動作,想拿筆,拿筆也拿得有模有樣,也會蹲著,還會自己轉圈圈,喜歡跟大人玩躲貓貓,

最喜歡還是跟大人玩,或學大人的動作,

此外,還特別喜歡爬樓梯,看到樓梯就非爬他個兩三趟不可,而且要用拖的才會願意離開啊...

所以現在看到樓梯都會很想迴避,

各種形狀都差不多認得,會拿認知書自己比來比起,答對還會給自己拍手,

現在很喜歡看書,特別是Maisy的翻翻書,老愛拿那本過來,

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